Tak, abysme se trošku zasmáli, tady jsem vybrala "pár" těch vydařených "černých" vtipů. :D
Zemře metalista a jde do nebe, sv.
Petr mu řekne: "Tady pro Tebe není místo, maž do pekla."
Jde do pekla a tam čert hned mu podává krásnou kytaru, takovou, jakou vždy chtěl. Pak ho zavede na podium, kde stojí všech šest členů Iron Maiden. Metalista při pohledu na ně skoprní a prohlásí: "Lucifere, a kde je to peklo? Vždyť to je můj celoživotní sen si zahrát s Iron Maiden a ještě na tuhle přepychovou kytaru."
Lucifer se zašklebí, pekelně zachechtá a řekne: "To peklo teprve přijde. Vem kytaru a hoši jedem: ´Má má leo la Mumulend...´"
Petr mu řekne: "Tady pro Tebe není místo, maž do pekla."
Jde do pekla a tam čert hned mu podává krásnou kytaru, takovou, jakou vždy chtěl. Pak ho zavede na podium, kde stojí všech šest členů Iron Maiden. Metalista při pohledu na ně skoprní a prohlásí: "Lucifere, a kde je to peklo? Vždyť to je můj celoživotní sen si zahrát s Iron Maiden a ještě na tuhle přepychovou kytaru."
Lucifer se zašklebí, pekelně zachechtá a řekne: "To peklo teprve přijde. Vem kytaru a hoši jedem: ´Má má leo la Mumulend...´"

Chcete mi říct, že vezmu tyhle malý růžový chlapíky
, hodím je do vařící vody, než úplně
zčervenaj, a pak je vyndám a sežeru?
No ... v zásadě ano ...
Tak to je ta nejmetalovější věc, jakou jsem kdy slyšel!!!
No ... v zásadě ano ...
Tak to je ta nejmetalovější věc, jakou jsem kdy slyšel!!!

Po pohřbu se ptají známí vdovce:
"Jaká byla poslední manželčina slova?"
"Zprava dobré."
"Jaká byla poslední manželčina slova?"
"Zprava dobré."
Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky
a pošeptá manželovi: "Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."
a pošeptá manželovi: "Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."
Jde paní po schodech dolů a táhne za sebou dítě za nohu. Hlavička mu poskakuje po schodech. Proti ní jde sousedka a ptá se: "Paní, proč to dítě vedete takhle? Vždyť ztratí čepičku!" Paní s dítětem: "Neztratí, má ji přibitou."
"Pane doktore, mně se obrátil krevní oběh." "A jak se to projevuje?" "Za mlada mně ženská pohladila po vlasech a hned se mi postavilo péro. Teď mne pohladí péro a mně se postaví vlasy."
Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví:
"Ty dát prachy, jinak já zastřelit."
Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE. Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:
"Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?"
"Ne."
"Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."
"Ty dát prachy, jinak já zastřelit."
Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE. Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:
"Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?"
"Ne."
"Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."
Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve:
"Doktore, dělejte něco, mašina mi utrhla obě ruce!"
"A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?"
"Doktore, dělejte něco, mašina mi utrhla obě ruce!"
"A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?"
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."
Je Růženka a ptá se tatínka: Tati, proč se jmenuji Růženka?
Protože ti spadla růže na hlavu, odpoví tatínek.
Pak přijde Jiřinka a ptá se tatínka: Tati, proč se jmenuji Jiřinka?
Protože ti spadla jiřina na hlavu.
Pak přijede Cihlička na vozíčku a ptá se tatínka: Blauqgddhdhbh?
Protože ti spadla růže na hlavu, odpoví tatínek.
Pak přijde Jiřinka a ptá se tatínka: Tati, proč se jmenuji Jiřinka?
Protože ti spadla jiřina na hlavu.
Pak přijede Cihlička na vozíčku a ptá se tatínka: Blauqgddhdhbh?
Sedí rybář u řeky, okolo jde udýchaný pán:
"Neviděl jste tu moji ženu, v takové modré sukni?"
"Ano, bude to tak pět minut" - "Tak to ji ještě doženu."
"Tím bych si nebyl tak jistý, proud je tu obzvlášť silný!"
"Neviděl jste tu moji ženu, v takové modré sukni?"
"Ano, bude to tak pět minut" - "Tak to ji ještě doženu."
"Tím bych si nebyl tak jistý, proud je tu obzvlášť silný!"
Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.
První říká: Kluci, hoří!
Druhý: Počkáme, přinejhorším nás vynesou.
A třetí: Hergot spěte, vy toho nakecáte!
První říká: Kluci, hoří!
Druhý: Počkáme, přinejhorším nás vynesou.
A třetí: Hergot spěte, vy toho nakecáte!






:-D Tak to je dobrý, nejvíc zamoc je asi ten s tím chlapem jak má ty urvaný ruce nebo jak má ty bolesti hlavy xD